害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
, U2 Y5 a1 l; m8 r: e2 B9 n. |5 }! a, f
1、孩子是你的，你要負責
+ g. R! P- g! r, b: v
2、哥!你好壞啊

3、您訂購的充氣娃娃已發(fā)貨，請查收

4、昨晚草地上的5次錢付了吧
* O; ?# v- q' F$ x0 u$ |2 M
5 T& n2 D5 Z9 v& }( M  W* j5、500太貴了，200能行不?

6、該用戶正在瀏覽黃色網(wǎng)站···

7、BB會叫爸爸了，你什么時候來看他。BB哭著要去X州找爸爸。
- W0 {& o* W% U6 I! d6 M$ ?; C
% K& ?1 P0 E8 k8、該用戶逛窯子未歸

9、主持，上次您說的那個生發(fā)液，很管用。
# j  g2 ]! m  U+ L& ]# H! |) c( i! m
10、某人的好友印象被人寫道：“安心工作吧，孩子我已經打掉了。” 女友與之分手。
% W! b) c- o. @* i
' Y* W/ |3 v! q  j悲劇并未中止。。。。。
0 |( `5 r7 W  P& \- R8 G
此人又收到如下好友印象：
) n; A4 [# W  x5 Q
3 b0 \& ]/ x& Z- n1."孩子我打掉了，我不恨你?！?
7 {! c) e* A: ?
2.“孩子我也打掉了，我不恨你?！?

3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

1 K8 ?! S9 J* H8 a) {4."相信我，孩子真是你的?！?

. L( n4 U' X! X1 K! `5."對不起，這孩子不是你的?！?

4 J% k, U' ^0 `+ s' v9 m6.“我媽讓我問你，這孩子你是要還是不要?！?

7.“錢已收到，孩子舍不得打掉?！?
6 T& t1 R4 A4 V: G) L7 D
8.“孩子已經生下來了 ，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒忍心打掉?！?
5 ]/ A3 `% X; i- K; t* d' M6 y
9.“回來吧，就當是為了孩子?！?font class="jammer">5 M) s3 e7 x4 u7 K' X% Y


夠狠的經典簽名~罵人罵到死~一針見血，快，狠~哈哈
4 T8 J# d3 `& t  J2 A2 c
  N5 \: x7 v# `9 q
# Q) o2 \- Z$ @
1.賤人永遠都是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了！
; q  J# d' {, m  k! i3 {2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節(jié)奏...
7 ?& v8 S' D" {  U6 v* L8 s8 o3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
+ ~( O' I$ z+ `- b% R/ m; n8 R
6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？　　
8. 唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的　　
' b8 y3 x7 b; d& J( u3 Z0 [9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去
4 Q: h9 Z! [" Y( U. n5 z
10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！
* \) C: _3 B' a6 m: C11. 我等待你的關心，等的關上了心...
12. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
3 q% S* T" O2 }/ a7 g13. 喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么?
5 P% P; k+ \/ f1 J" p14. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
4 T  H& k6 N& z4 F8 ]) I15. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
" ]1 A7 \! W4 k16. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
17. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
, a7 _/ x& q$ g+ s  B7 ]9 v+ X18. 這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？
/ l  E, q+ A" s6 `* l: T19. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經是無話不說，最后 卻無話可說...
! h* m& u4 L' O6 V21. 每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！
22. 生活就是：生出來,活下去~
9 E& R% u" ~* |23. 如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻B.
4 b7 o' i) K1 O6 s: |, Z$ Y24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
: k+ n4 h% x. R! ^: v25. 時間不知不覺，我們后知后覺...



+ A- Z3 z8 G3 B. Z- @
很多抽筋的笑話，心情不好的孩子慢慢看。悠著點，不要真抽筋。
- i! l2 c) ?( @, p2 g' I

牛人被一交警攔?。?quot;同志，你壓線了。"

　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"

8 G6 k( H# @) w　　交警暈，牛人加油溜走。

) O( i" ^5 v4 i　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"

　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？曰本人也是人？"

　　交警又暈，牛人開溜。
. h! ]6 z$ r- L# `6 c7 N2 Q1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
9 |$ B* ~. c- L, S% d- m　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
% @9 w( M- A* C" C( H6 f9 f　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
4 R- p( O/ D) m$ y* H" W8 Y　　6、農夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
0 {/ x) A5 _5 K7.有一天小明手上打著石膏，
/ k% H/ o; c" a5 `: D　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
　　老師說：太懶手會斷？
　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
+ C: c) x6 O' J: J- l* f　　可是我懶的用手弄，
# V( e! h  |( P. [　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
0 Q8 {7 N, q5 U" u7 K* y　　所以.................
% j* n0 s' T, a& h$ F; ?$ ^　　老師：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
$ ^& Y( ^& m( ]/ i　　乙丙整個臉上都是甲的結晶。
1 O. d+ A5 I: L9 s+ T. i　　乙丙：下次要通知我們……
　　
* H5 m$ v. Q& r; K3 C( p+ N3 Y% W　　過了半個時辰，
% j0 E' ^; q# N! ^3 x% z　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
3 x  i& a( U- b& N7 b  U5 S　　并確定與外界沒有連通…
　　結果，甲放了個屁。
' n) G  \; r' Y9. 有一次和幾個同學
9 C) T' y! c9 B; [' A　　去高中老師家看他，
　　那是一個老頭，臨走，
　　我們留下一些水果送給老師，
+ q" A& V6 F' F" A. S　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
, Z9 r# f/ N. `　　放在門口就好了.”
" J* y! Z! x. q/ G+ p0 _) E' ^10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
　　“看到那個女的了嗎？”
, u  m/ B. D7 p0 O$ b" A　　　　
　　“看到了，在那兒停？”
　　“不，撞死她?。?！”
( ]8 u. l/ G5 r$ l8 a
6 K* @- ]* ?1 X8 L11.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：
$ y( X7 X3 Y$ h1 p& u6 p4 F+ Z　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?
1 _& e2 y# o: r4 F5 K- d3 _　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
  ]! s* {- p- F2 s3 v　　經理收到之后，馬上指示下屬買機，
　　擬行程，自己則是整理行李。
3 A( ]7 q: d, d! v　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
　　秘書：“你要干什么？”
4 @) R* b/ k& B$ D; x: P  j　　經理：“去歐洲開會?。　?
' W. y! o, p1 {; c, G' _6 G　　秘書：“老板有同意嗎？”
9 G% e$ v5 a9 o0 I　　經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
% ]  G5 ]- Z% T　　秘書：“來公司那么久，
, V0 N3 P& Z- ?; ?　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
　　老板的意思是：去個頭！”
) o( B. b% B. ?, b1 }& w8 e2 ]! _12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
# ~5 Y5 [# `! Z, i　　某兄就站魚缸前等啊，
　　有時候好半天都不死一條。
　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
8 b$ R( n1 y  e6 H2 z& H/ M$ R( \　　服務員實在看不下去了，
! D. v$ n* O1 M2 C' U: I  q　　過來跟該兄說：
　　“先生，昏過去的不算……”
13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
　　一日到男生宿舍探訪，
; m# m/ {1 }/ W' C5 l7 m3 j　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
! @; R0 X6 Z* T# l1 r# r# E　　被班任看到了
$ Z% B+ b$ C9 ~9 U1 N  D' X# R" V　　立刻大叫一聲跳到床上，
　　蓋住被子~
) M0 `# u- b1 X1 }　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
  b3 o9 L3 h0 Z, ~1 w4 a+ ~　　你叫什么叫~
　　該同學巨寒- -!!!

1 T0 h/ E0 W1 {; j# n, V14.某日，A君在廁所里面拉屎，
　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
　　
　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
　　“拉不出來一聲吼啊！”
/ p* k3 C7 V$ u9 ^4 G0 @# S' O　　更絕的是，
; g( w$ R: P! A% C3 X# s/ q8 o　　C君馬上接著唱到：
　　“再拉不出來就用手摳啊！”
　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
" s7 `9 l! r5 {+ ~$ R　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
　　
, @6 t0 `, n; N9 [" E# P　　在本科生校區(qū)，
　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
1 g  V: _1 c, p1 {0 Y: w4 m/ I/ h　　專門為研究生準備的，
　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
　　
6 @: z4 z/ I# s　　有一次和一朋友從那過，
( y" w* H+ W4 d9 j* i- j: C5 k　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
" k! N9 O3 M+ x, U. z% ^0 ]$ S3 F16.剛開學,
3 Q5 H: F  H4 c7 I# ?! G! D% x　　來了個新的英語老師,
5 F7 T4 a- H( A0 M. B6 E  W% @8 `　　
　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
1 V9 Z' A- f* f5 P9 s* s% K　　
　　然后他開始點名:NO.1.
1 W  {$ b# }5 \) Y8 {, V　　他喊.
　　我們班1號就站了起來,
0 r6 z5 B7 `# @* N& n4 o　　喊了聲:到!那個老師說:
' I- L9 G* v" m4 k# d( w　　Please in English!(請用英語回答)
/ N  Q) l: o% ^9 j1 {　　我那同學撓了撓頭,
　　憋了半天答了句：
' }2 X: Q# |% W, H2 A　　導～～～（發(fā)第二音）
　　
17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
' ~; M' W/ i2 h- U  N　　　　你是云南的？
+ {' }+ _: }2 A: Q  W0 V　　　　"YES"
　　　　"哇..好遠啊...."
8 ]# t/ p8 b" a$ S5 R　　　　..........
( G! u' X4 A' H! W7 ^. L+ Q　　　　 "云南解放沒有？"
# O% u& [1 w1 U2 ?- U　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
" [( M( _0 b  Y2 M- J　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
& Z6 }  V( ^% U, F　　　　“不，我們住樹上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
1 o) o) F1 w/ c' y# u5 f' l' D8 B8 G! n　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
6 J- `6 \) c0 v　　　　"你的很多小辮子呢?"
　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人??？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
: f; Z9 ?- s. T# S& T6 Z- H　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
3 c* K  [3 J$ u. M0 r1 x3 b! u; Q( Z　　　　"那你們怎么來上學?"
. H" f( Y. a; r　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
: _' |' ~7 e. ?! |/ j1 Z　　　　"那一定很久才到吧?
' j' i- f% x9 X4 b) l　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
. D# t8 Y* {3 j　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不騎馬呢？
　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
* x$ q7 c; A$ c3 L　　　　都是騎駱駝和驢的。
& E' p  O8 h6 Q1 b$ I　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
4 v# W/ ~8 O  J' ]6 ~* ^6 T! h　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
6 b& j. U' I9 S" a　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.



18.我們宿舍
2 H+ G# \, t* \0 ~* R　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
　　喊我們開門，
　　然后我們就讓他們對口號，
　　
  D( `$ I$ v4 H8 U+ r  g' z　　天王蓋地虎，
　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
& ?" i: A9 V- o2 U+ J2 g　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
, j9 l/ G9 C  Q, g& y5 @　　
　　有一次冬天晚上下魚，
　　風又挺大，
　　
; ?. g0 N" G/ B1 d9 w& J0 x. S  B　　一哥們凍的不行了，
0 A; A, h& l. N- Q6 c1 ^　　回來就敲門，
2 ]- v% s3 ~; p+ W6 n& [. J　　也不對暗號了，
: p  ?7 U. P5 n$ S: E4 \+ [( P; Q　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
3 Q4 s! O4 W3 Q2 ~* g9 e; T7 ]　　趕緊開門吧。
　　
- p  f1 a: i  Z3 Q! `( G　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
19.還有一個，是聽別人說的。
# g% D. E9 i8 Y( G' h　　話說月底最窮的時候，
　　一寢室人都沒錢了，
6 D% a. Z- ~& Z3 N　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
) I  N# g' {7 B2 B& a- N) f% D　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
　　中午輔導員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
6 I3 j/ k6 k( K8 _$ U1 m6 M2 e　　很是詫異。
* ^! [+ E9 g$ c6 j- W/ Q4 ]. `1 C4 N) a　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
20.大學有一個女同學，
# w& F( ?0 }2 J9 e. \4 n* ~　　北京人，
　　冷幽默的那種。
( Z7 L  [$ I7 ~5 g　　她說起她高考后查分的事情。
& ^2 S/ d: \* E& z　　打電話到查分臺查分。
( [0 ]$ K- L7 I2 }　　查到數(shù)學分數(shù)的時候，
　　電話里報：
　　“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
　　聽到這，
3 a" M1 j3 z9 U　　她心里一陣竊喜：
; Z5 H+ a" U2 \# E( I　　“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
% _, q5 a8 @. f' V　　“——分！”電話里面接著報。
21.大一，石家莊，
, A+ G: h* l; l. |　　冬天，一日天寒地凍，
3 \) i4 x) ^0 T0 I0 _  o　　正好是上午下課吃飯時間，
7 s: ]0 \# L7 h7 i4 U( e& @# {: a1 l8 I　　路上全是朝食堂走的人群，
( y/ a2 P  t7 v9 A& L, g  X　　我們班幾個走到圖書館前，
　　這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，
5 [7 {% N- \, B$ Q( d2 [　　
2 E; R3 \9 C) F  Q' f　　我們幾個南方的就討論
1 X: K, l1 t7 x6 z% M% s; b　　這冰面能不能承受一個人的重量，
　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
/ d3 \8 L  |5 J. \0 M3 n　　說：沒問題，看還能走人呢，
# n5 ~# ^+ e+ d/ d6 I　　不僅能走還能大跳呢。
　　
　　言畢，
  w+ m+ `1 r& i5 k* |: X( |( E$ @; A　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
* s7 B5 b  p( B! y' z& s　　　　
　　老大反應身手了得，
　　幾個撲騰到了岸邊，
　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
+ w! w3 L, _# a4 }　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
( h5 u- }# Z) P" L; S　　　　　　想說借個廁所用用
　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
5 d& `+ X3 P( S5 _) ^7 r# J　　　　　　于是我跑到二樓去
2 a; ]: L2 y! z. F; o7 P　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
& l, u! X+ O9 U! t$ b　　　　　　我實在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
. J$ a) b0 f% [, k% u　　　　　　結束后
　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
, d0 x9 E* M% m. ?; L: @　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
  O0 m8 N% a+ n/ I8 {. Z: C　　　　　　 於是我走近吧臺，
　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
( }- B5 d& v+ _7 `0 O/ o" ^) Q　　　　　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，
　　　　　　并且開口說：
9 ^  W  _' h0 G　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
  K4 A7 U9 N( R　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......

% {; G% `* d2 Q* W; |' M23.高中時講排列組合，分組做題。
; d; ~. m, H& q0 x) O　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
8 V9 B* t* G1 l3 q4 |( ?　　磊：“十二個。＂
　　老師：
5 E; e" c' _! q　　“好，那你算一下，
　　十二個人排隊，
( h% ~3 ~2 O" |) `- P& l　　你不能站在排頭和排尾，
　　則有多少種排法？”
　　磊埋頭算：
　　“啊，有十二個人，
& v  @3 n, g2 s! o8 s% u　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
　　一會兒，
3 P$ F2 S) w3 v; ~/ q9 q* m3 @　　終于糊涂，做錯。
　　老師怒，罰磊站。
  q4 V& R3 D6 C7 ]　　又叫起波：“你們組多少人？”。
　　波懼，
5 B7 u  K+ F( C9 x) N. u# V　　半晌，
" v" k7 i7 l( @, ]# L( K2 p% Z5 c　　答：“三個……”
2 }  l! I0 C1 J24.A:I'm sorry!
1 ]* @, E  w( q- W& n, YB:I'm sorry,too.
# |; I1 l0 d# t1 n1 bA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
! m+ i/ e9 B- w3 j* U. HA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公車的時候，
  Q4 H8 ^% D3 W8 X" U9 G　　公車司機一直盯著我看，
' B1 w( {* J' S7 [$ [; P　　就象我沒買票似的。
　　　　　　　　
1 s# K2 n0 k( n: P　　——那你怎么辦？
　　　　　　　　
+ e0 `! w9 u! m6 {　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
: C+ V, {- O$ i% @　　就象我買了票似的
  [( T6 l1 m: e8 A" d26.夏天的某次下課,
! x9 ?0 X- k7 w1 s) I　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
( y, W( V! l  Z1 D7 Q) ^5 ]- k1 S　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
* S. O6 q, d0 p0 ]3 b　　我以為是同桌,
0 d8 P) r7 O, d; o# h8 O　　
　　就用指甲摳了他一下,
　　發(fā)現(xiàn)沒反應,
4 O: j% t0 S" L5 Q* m+ _　　我又加重力量摳了他一下,
3 S, X6 O! t% u5 p2 s6 ]. n8 ^3 V　　還是沒動,郁悶了,
　　這不符合我的同桌的作風呀,
　　難道摳輕了?
- k' h! Q/ J+ j4 J% h0 r　　
$ L  r" O  i+ ]; c/ T( q# P　　所以我就一頓猛折騰,
　　又是抓,又是扭的,
　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
. j3 b' W: E: S" X　　稍稍睜開眼,呀,
　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
　　正不可思議看著我,
　　那手上那塊皮膚都紅了
  n. k, ]' C* i. Q' w; r27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
, [: s/ s# m: {　　紙條上赫然寫著
　　
　　"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
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　　然后是l后面N多個零元。
　　
( C+ a1 R+ o# b4 h4 ^　　落款是***C.P中央辦公廳***。
4 s! o: D; L8 a( U* b& I　　我同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
( @* {$ L: c: e6 p1 ]. j　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調"就給打發(fā)回來了。
　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
* s; s2 i5 N4 n* `5 E　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
+ r2 m$ \& \2 X( x4 [　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
' f, u0 F1 _, W! t4 d, B$ M　　　　…………
3 Q2 D: x6 T+ [9 |. p# i( Q　　　　…………
' x8 p* w( C# q; \# k' P　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"

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6 z1 U! z- U) i( m28.大家在聊火車上的見聞的話題。
　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
5 U  e; h. i: M& j( t　　結果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
2 u" F( Q6 J4 r  s6 G1 f　　他問列車員怎么回事，
　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，
. }& w/ j! `! c: ?8 j　　這節(jié)車廂都包了
* S8 l1 E# {2 Q. f8 C　　大家個個義憤填膺，大罵政府FB
; u- u& I7 k" z& N- D  e- V6 h* i# B　　一兄語出驚人：
  w# \, Q, u& [0 k　　“這些王八蛋，
/ Z% ^; b% R+ b( }' I9 ?　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
　　還他媽的包火車！”
6 ]% w- X+ V7 G  {3 M" `29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
8 {" U* I+ ]; o9 w3 q2 O1 M　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
8 Y% b% F0 j: F9 r3 ?: y　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
& i! d: I& d; y) y  m( Y# \　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
* N& `/ o0 L( X7 K, N* Q　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
% z% j, T7 z% W) R/ ~& D8 z. C　　　　“烤鴨到！”
　　老頭先止住大伙的口食，
1 |* a/ q" }5 l　　摸摸烤鴨的屁股，
　　氣呼呼叫小妹來說：
　　“你這不是北平烤鴨，
　　是南京板鴨，換一份！”
) g% p8 S8 z9 ^7 c* k! K6 ]　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
- q/ Q' z5 i1 i8 P7 l' ^$ [　　　　“烤鴨到！”
6 |0 L: ^) o4 k. ]* \+ U! ?　　同樣地
$ `! [3 r* @2 t　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
　　　　“烤鴨到！”
: A. g* Q3 [8 U* g! [　　老頭重復動作終于說：
　　“可以吃了！
　　這是地道北平烤鴨！”
　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
2 t3 \  u$ [5 G　　跪在老頭的前面道：
% a3 q& T0 [" ~/ a7 X% f　　“我從小就是孤兒，
+ n' f: i8 w! J$ ~  `5 `　　不知生在何處，
# X1 t) S) G+ _, @+ f1 q0 S: c　　能否摸摸我
: N: O5 X) ^0 y8 Q3 N　　告訴我是哪兒人！”
+ B7 R2 u$ S* F) e* c4 d( I　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
31.語文測驗，
3 i. u8 l  o. I* ^. T　　有一道填空題。
　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一個空時，
4 I# B3 B* L$ r; I6 ]) V, y/ t　　他悄悄問同桌，
5 k  S! g1 Q+ Q$ s: m+ K　　答日:"朱自清。"
+ g* F# l6 o6 w( e, i' g! G, Y　　填第二個空時他又問，
　　答曰:"還是他。"
6 m: Z1 N2 A0 `3 b- t  `　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
　　A君正不知所措，
6 h: E& W- b# }8 A　　忽見B君已填得滿滿的，
2 ^/ i* q4 `) Q# v, j　　忙扔紙條過去求救。
　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
　　A君大喜，忙拆開。
　　只見紙內包著一塊橡皮，
　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
) x) _5 B( d! N" `　　在紙上還有幾個字:自己擲。
6 g6 o$ @( u: [: ^9 }: ?$ ?5 G33.一高官到一個農場參觀，
　　問農夫：
5 J, i" Z" B$ V' r9 k　　我怎么發(fā)現(xiàn)農場里
　　有一只牛沒有長角啊。
& h2 a1 ^$ u4 Z8 D& S　　農夫回答：
' a! C, w% @5 i. J0 G& C" K7 h　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
　　生下來就沒有，
　　還有可能是后來有病脫落了，
　　而它沒有角的原因而是
5 {$ A* i( x) J) ^+ Q% V　　它是一匹馬
/ C, D- G* p" E) ~, `34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
　　我從喉嚨里拖出一根：
: k$ |, E% e+ `. X: G2 G5 I　　“哈哈，會動的面條！”
　　這時，
　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
( ?$ Y: J" P# n7 I7 j! [4 @　　“蛔蟲有什么好玩的，
% i$ C) K, c) w6 h& [! i; a　　趕快吃飯！”
0 Y" \: d# V9 L  d  L

35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
0 H) _# E" o; I' c　　然后就進廚房忙了，
* C6 y* Y1 S+ ~# ]: }　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
1 f9 q5 p+ }% o  B/ L　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
. M7 a7 M5 S9 V( B3 {/ U　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他實在忍不住了~~
6 r  a6 o0 p2 Z! f, c" i8 a+ O　　噗~~
6 |0 t- e; {# s& r) f- v2 H# I　　他放了一個無敵臭的響屁，
4 n, G" B' T# b( Y; o( S8 `; C# j　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2個屁,
　　丈母娘依舊大喊小白~~
& d) _- M$ U$ i: }　　當他放第三個屁時,
　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
) s: K. m9 {$ h# R2 ^" P( H  t8 L　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

我用QQ2008/

{:curse:}超雷人

{:smile:}

我用QQ2008/
4 I" p" N* j( J, H0 h  L中都社區(qū) 發(fā)表于 2010-1-23 12:53

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